ワガママ

ブログの設定がよくわからなくなり、更新できずにいる間に1ヶ月以上が経ってしまいました。

 

いろいろ、いろいろ思うこと、不満などが溢れかえっています。

でも、とりあえず、昨日の夫とのケンカが今一番、吐き出したいことです。

 

8月5日に右手の親指を車のドアに挟んでしまいました。ドアはピッチリ閉まって身動きも取れず、本当にパニックになりました。

でも、結局自分の不注意ですし、どこにも怒りを向けることはできません(笑)

地が出たのは少しの間で、爪の中まで真っ青になり、しばらくは腫れて痛みも強く、包帯が手放せなかったので家事は手袋を付けてやっていました。

1週間が過ぎて手袋は外し、痛みも薄らいだのですが、今も親指に力を入れることができません。簡単に言えば卵を割ることができないレベルです。ただ、最初は卵の割れ目に指をかけるだけで激痛、だったのが、今は卵をわろうとすると指の内部がじくじく痛む、という感じです。

見た目も爪の下が真っ黒になっているので痛々しいですし、この内側から来る痛みがなくなることはあるのか、とちょっと不安を感じています。

「どうなるんだろう、治るんだろうか」と言葉にしています。

 

私はここの所ずっと、体調不良を訴えています。

私は私なりに食事に気を使ったり、ウォーキングをしたり、軽いストレッチをしたり、それなりに気を使っています。

でも、娘には「姿勢が悪い」「生活がだらけている」と注意され、そもそも、家の中を少しも片付けないことを非難されています。

それに対して言い返せないことでストレスを溜め込んでいます。

例えば我が家には1階と2階にトイレが有るのですが、2階のトイレの掃除は娘に頼む、と言ってありました。でも、娘はめったには掃除しません。本当にごくたまにタオルと便座シートを洗濯に出しますが、結局、私が洗濯も掃除もするのが「普通」です。

特に今は私は専業主婦なので、仕事をしている娘や夫にやらせるのは忍びないという思いもあります。だから、あえて決まりであったことに言及することはありません。

その他の家事でもそうです。今も私は家事は基本的には妻の仕事だと思っています。やって当たり前だと思ってはいます。

でも、しんどくてやりたくない時だってあります。昔は我慢してやりましたが、年を取って無理が効かなくなった今は「やりたくない」 「しんどい」を連発しながら、でも結局、一人でやっています。娘はたまに手伝ってくれます。

でも、自分が言ってこなかったからでしょうが「お母さん、大変そうだから今日は私がやるからゆっくりしていて」なんて言葉はありません。当然、結婚して35年が過ぎていても夫からそんな言葉をかけられたことは一度もありません。

そう言うと、夫は反論するかもしれません。

でも、彼がもし言っているとしたら「やらなくていいよ」 「寝てたら」という言葉だけです。

それで十分だと思われる人もいるのかもしれませんが、私が欲しいのは「自分がやるから」という言葉です。

子どもが小さかった時、風邪で寝込んでいても「いいよ、僕は外で食べてくるから」と。

子供のご飯はどうするの、私のご飯はどうするの? 

これは夫には全く頭にないのでしょう。

 

どれだけしんどくたって、放棄できない家事や仕事があります。

先延ばしにすることができるものはしますが、今しなくちゃいけないことだってたくさんあるんです。

えらい、しんどい、動きたくない、と言っても市役所に行き銀行へ行き食材の買い出しに行く、これは当たり前にしなくちゃいけません。

私は、こんなに労力を使って我慢して頑張っているつもりになっています。

だから、そんな労力が報われて当たり前、って思っています。

 

自分や自分の育った家族がそうだったからでしょう。

相手が「疲れた」と言えば、○○がいいよ、○○食べる? と用意したり、勝手に足をもんだりマッサージをしたりしてあげます。

だから、疲れたしんどい、と言ってもそういう気配りを見せない今の家族が許せないんです。

私は本来、お願い事の苦手な人間です。自分で考えることも嫌いな人間です。

「○○やって」というのは私にとっては「お願い」なのですが、私の家族からすると私のその言葉は「命令」なのだそうです。

そう、すぐに反応してくれないと怒り出すからそう見えるのだと思います。

でも、私はそういう家庭で育ってきました。私は子供時代、あれやって、これやって、と言われると自分の存在を認められたようで嬉しかったのです。もちろんやりたくないこともあったし、それに対して文句を言ったこともあります。

でも、文句を言いながらも「やる」のが基本なのです。やるやらない、文句を言った言わないも、その時その場で言い合います。

私の家族は私の「命令」に対する不満を抱え込んでいました。何も言わずにいるのだから、私には彼らが何を思っているかなんて知るすべはありません。いえ、不満があることくらい態度でわかります。でも、相手に告げないのであれば従うのがワタシ的には普通、でした。

「やりたくないことはやらない」と言う選択肢があることを私は知らずにいました。

もちろん、やりたくないことをしなかったことは多々あります。それは相手を説得して相手を打ち負かしていたから、相手が引いただけのことですが、私は自分が言い負かされてやらざるを得なくなったら、諦めてやります。そしてそれが正しかったこととします。

そこが、自分の意見を曲げない、と言われながらも、優柔不断でその場しのぎに従ったのに不満を抱え込んでいる家族たちと違うところだったのかもしれません。

私は自分の価値観を押し付けます。

「言いたいことがあれば、その場で言って」と。

そして、相手の意見をまた自分の論理で捻じ曲げてしまうので相手は「言っても無駄」と諦めるようですが、でも私はそれも許せません。

私は自分のやっていることを「正しい」と信じてやります。

なぜなら私は間違いたくないのです。でも、間違っているのなら正さなくてはいけないのです。だから、相手が正しいのであれば、私が間違っているのであれば、納得するように説得してほしいのです。

それがまあ、多少でもうまかったのは息子です。息子は時々私以上に正論を吐きます。しっかり、きっちり言うので私も納得することができます。

でも、夫は言葉足らずに娘は情緒的に言うので私には理解できません。同じレベルで反応してしまいます。

夫には常に「35年以上も一緒にいて何度も同じことを言っているのになぜわからないのか」と言う怒りがあります。娘には娘が糾弾する内容は、私がやっていることと同じだったりするのに、なぜ、同じことをするのか理解できません。「お母さんは私の言っていることを否定ばかりする」と言ってたくせに、私が「○○がいいって言ってたよ」と受け売りの言葉を言うと「でも、○○なんて☓☓で・・・」と

それは、私が経験してきたことの否定であったりすると、「あなたの倍以上も生きてきてあなた以上に沢山の人と接して世間を見てきた私になぜ?」って思いが湧き上がります。

でも、過去に娘にそれで「お母さんは私のことを否定ばかりする」と言われたことが見に答えているので反論は最小限か、全くしないことも多いです。

そんなこんなで、ストレスストレスストレス・・・でしんどいです。

 

幸か不幸か内科で血液検査をしてもらった所、内臓的な問題点はありませんでした。

そうすると自律神経の問題でしょうが、この「自律神経失調」と言う病?は本当に厄介です。

具体的には 高血圧と微熱と不眠が今の私にとっての最大の不快感です。

特にコロナの不安があるので、微熱が続くことがストレスです。

その原因として不眠があるのか、と思い、これをなんとかしたいのですが、とにかく眠れない・・・ 毎日、毎日がしんどいです。

 

でも、私は家事をしなくちゃいけない。それでも必死になってやっている・・・

でも、報われない・・・

 

な~~~んにもしない!  

 

そんな日々を我儘に過ごしたい、と思ってしまいます。

ストレス

かぞくに対して本当にどうしようもないくらいストレスを感じます。

微熱が続いたり、不眠だったり高血圧だったり

それは去年やっていた仕事の影響とコロナの影響が大きかったと思うのですが

仕事もやめ、コロナにも多少慣れては来たものの、また不眠状態・・・

 

一つには仕事をしていないストレスもあるのかな、と思ったりします。

そして、最大はやっぱり家族

イライラし通しです。

なんで、私ばかり・・・ の思いが強いです。

とにかくお休みは朝昼晩の食事作りで気が重いです。

何度も何度も同じことを言っても少しも改善しない夫に腹が立ちます。

ご飯を作ってバタバタしているのに、すぐ隣のリビングでテレビを見ている

リビングで食事をするので、できたものを運んで、といつも頼んでいますが

絶対に言われないとやりません。

どれだけバタバタ忙しがっていても「手伝おうか?」とか「なにかやることある?」とか積極的に物を運ぶとかそういう気配は一切ありません。

もう35年も一緒にいるし、私は何度も「やって」と言っています。

それでも、まだ一回ごとに言わないと動けないのでしょうか?

それは意識の低さなのか、やる気がまったくない、つまり私のことが軽んじられているってことなのでしょうか

私は本当に、何もかも投げ出したくなります。

お嫁さんのお医者さんへの送り迎えがなければ、実家に避難したいです。

実家でも家事をすることには変わりはないかもしれないけれど、でも、基本 自分だけでやらなくちゃいけない状況ではありません。

80代の母でもご飯作りはできます。私がやりたくない気分でいれば母が一人でやっていたりもします。「まあ、いいじゃん、あるもので食べれば」それができます。

私がご飯を作りたくないとかだるいとか言うと夫は「簡単なものでいいよ」と言います。

どんなに体調が悪くてヘタっていても「僕がやるから寝てていいよ」なんて言葉はただの一度もかけてもらったことがありません。

彼の中には自分が家族のために食事を作るという選択肢はまったくないのです(自分の分だけは最近やることもできるようになった)

GW中に家事一切をやって! と宣言してやってもらった3日間は、特別ルールでそれで無罪放免。あれを参考に、妻が大変なときには自分がやる、という発想はないようです。相変わらず、洗濯機にお湯を張ることはできても洗剤を入れて回すということはしません。

洗剤なんて図って入れるだけ、なのに。いえ、ちゃんと選択の手順を調べてやるとしたって、それほど特別な作業ではないと思います。

それでも「やらない」 

昨日も(今朝?) 朝3時過ぎまで眠れませんでした。その後7時まで眠れたので、やっと起きていったら、いつもどおり自分だけパンを食べて

梅雨の合間だから今日は選択をしようと行っていたとおり、お湯が張ってありました。

でも、それで終わりです。

私が洗剤を入れてスイッチを入れるまで放置です。

私が朝ごはんを作らなくなったのは、手をかけて作ったものを食べない事があったから。私は和食派だったので朝に御飯と味噌汁、納豆、目玉焼き、そして前の晩の残り物、をメインにしていました。

でも「納豆は夜に食べたほうがいいとテレビで言っていた」 「卵は1日 1個までにしないといけない」 「味噌汁は塩分が高い」 「朝から夜の残り物は胃に重たい」

そんなことを言われたら「じゃ、自分で好きなものを食べて! 私は作らないから」になると思いませんか?

だから、あえて朝ごはんは作らないし、朝はやく目がさめていても、あえて夫が会社にでかけてから一回に降りて顔を合わせないようにしています。これも夫の言動が原因です。

本当は眠れない日が続いて朝5時位から目が冷めているときもあります。そういうときは1時間のウォーキングに出かけます。

 

これでなんとか、朝ごはん地獄からは逃れています。

でも、土日のお昼地獄は健在です。本当にメンドクサイ。これは献立が一番苦痛です。

晩ごはん地獄は、少しも配慮をしてくれない夫に対するイライラです。

 

やることが決まっていれば私は調理は嫌いではありません。料理はうまいほうだと思っています。

でも、「きちんとした献立を考える」のが苦手なのです。

時間や栄養を意識しすぎてしまいます。私ルールの時間制限ですが、それに間に合わないと焦ります。その時に、ちょっとした手伝いや気遣いがほしいのに・・・

掃除も洗濯もしないからと言って文句は言いません。

でも、絶対に「代わりにやってあげる」とかせめて「手伝ってあげる」という感覚がありません。それが嫌なのです。

私はいつも家族のために言われないでも色々なことを代行してきました。

でも、自分はやってもらえない、それが不満なのだと思います。

自分が気がつくから言われないと、もしくは言われてもやらない態度に腹が立つのだと思います。

私が普段何も言わずにやっていること(銀行お役所関係など)を、少しはありがたく思えよ!!って思いもあると思います。

「名もなき家事」という話がありましたが、彼らはそれを誰が担っているか、もしくはその重要さを理解していないのでしょう。

それが不満です。

自律神経

土曜日に街なかへ出たので、その時の不注意で もしも、コロナにかかっていたら・・・とまた妄想が膨らんでしまっていました。

その2~3日前から風邪っぽい状態でもあったため、土曜日からちょっとした熱に神経質になっていました。

土曜日の夕方から37℃くらいの微熱・・・  それが実に昨日まで続きました。

昨日の夕方の時点で37.4℃ 体が熱くなるので、自分でおでこを触ってみると逆に冷たく感じるくらいですが体温計で測ると37℃を超えています。

おとなしくじっとしていると、0.2℃くらい下がることもあります。なので、じっとしていることが多かったのですが

逆に自律神経の乱れが問題であるなら、むしろ体を動かしたほうがいいのでは?

そもそもウォーキングをしなくなってから不調のように思うので、昨日はお天気が回復したこともあり久々に夕方から歩いてきました。(足の痛みが低周波マッサージ機のおかげかかなり良くなっていたこともある)

テレワークをしている娘の仕事が5時に終わるので、いつもは1時間のコースを40分で切り上げました。気分は爽快でした。

その後、寝るまでなんとなく体調が良い気もしました。就寝前の体温も 36.7℃

そして今朝の体温も36.6℃

これは、やはり自律神経の乱れだな、と

 

で、今日は張り切って家事を頑張りました。掃除洗濯(雨降ったりするとサボる)、床の拭き掃除(めったにやらない)  カーテンの補修、及びそのための器具の買い出し(自転車で往復20分)

なかなか、調子がいいじゃない!!

 

そう思っていたのですが・・・・・・

体温はかったら 37.1℃・・・・・・ うーん  また微妙な熱が出始めました。

いつも夕方から夜にかけて上がっていくので、まだこれは上昇の途中です。

そもそも、人の体温は明け方から朝にかけてが一番低くて午後から夜にかけて高くなり、その差が1℃くらいまでなら普通なのだそうですが

ウォーキング再開で活路を見出した! と思っていただけに残念です・・・

 

突然の不調

最近、調子が良くなったと思っていたのですが

ウォーキング中に足を滑らせて転びかけて踏ん張った拍子に左ひざと右足付け根に痛みが走り

それ以降、ウォーキングを中断してちょうど10日になります。

23日に整体に行き、一瞬はよくなった気もしていたのですが、今は階段の上り下りにも支障きたす状態です。

足の痛みもさることながら、ウォーキングを休んでいるせいか自律神経が乱れています。さらに、ものすごく暑くて寝苦しかった日に窓を全開して薄着をして寝たら、朝方、寒くて震えていたことがあり、それから風邪っぽくなりました。

なんとなく調子が悪い状態が続き、26日は突然の下痢に苦しみ、夜中に何度も目が覚めるありさま。血圧は久々に150を突破。さらに土曜の夜からは微熱が続き、37.3度と言う微妙さながら、街中に出てランチをしたことも相まって、もしかしたらコロナ? と不安で不安で・・・

今朝になって微熱も収まり、血圧も安定しました。

しかし、本当にここ数日は、気が気ではありませんでした。

 

ちょっとしたことで気分が沈んで体調まで悪くなる状況にどう対処していいかわかりません・・・・・・

なんて言うか・・・

お嫁さんからのマウンティング?っていうのでしょうか

結婚してから、暗に私はダメな母親って烙印を押された気分でいました。

事あるごとにお嫁さんの家族と出かける息子夫婦。

我が家にはただ単に眠るためだけに寄る、そんな感じ。

何一つ文句を言ったこともありませんが、でも、心の中はさみしく悲しく空しいです。

とっても仲良し家族をアピールされている気分でいました。

 

でも、お嫁さんが癌になって、ちょっと ??って思う事がいくつかありました。

最初は部分摘出で、その後、放射線治療をする、と言う事でした。

私は病院とかの通院で、お手伝いできることがあるならするよ、とあくまでも私は「補助」のつもりでした。

そしたら、送り迎えしてもらえるなら助かる、と言われたので、トータル8回とか10回の放射線治療の半分くらいかな?と思っていました。

そしたらシレッと息子が「全部頼むわ」 

は? 全部? 

いや、いいんですけどね。ある意味、彼女に移すことが心配でコロナのリスクのある仕事を辞めたのだから。丸々全部、あてにされてもいけなくはないんです。

でも、バカ息子、この時もそうでしたが、なぜ ここで「悪いけれど、毎回、助けてやってくれないか」って言えないのかな? って

結局、手術の結果が思わしくなくて再手術になり、放射線治療はなくなりました。

その代わり、抗がん剤の治療を3週間ごとに受けるそうで、その病院の送り迎えもすることになりました。これは本当に、私にできることがあるのであれば、何でもするのでそれが嫌だとか負担だとかそう言うつもりは一切ありません。

ただ、ちょっとだけ、結婚して5年、数えるほどしか我が家に顔を出すこともないお嫁さんの態度と、送り迎えを確かに恐縮はしているけれど、それでも平気で頼めるそのギャップ・・・ 不思議です。

私はかつて彼女と息子の言葉で傷つき、胃潰瘍になるほどつらい思いをしたのに。

私はその時、娘の事もあって、自分は母親として「失格」と言う烙印を押された気がしました。どれだけ一生懸命に尽くしても相手には伝わらない、この悲しみは自分の人生を全て否定されたくらいの物でした。

そして、さらにむこうの親がどれほど素晴らしいかを息子にアピールされて・・・

もう「関わらないでおこう」って思ったのはそこです。私はどんなに頑張っても彼らの望むいい親になんてなれないのだ、と。

しかし、ここへきて、お嫁さんの話からチラリチラリとドライな親子関係、姉妹関係が垣間見えてきました。

息子が単身赴任と言う形でお嫁さんは今実家にいるのですが、家にいると気を使うから息子君と一緒にいる方が楽、とか

お母さんについて「癖のある人だから」とか

先日は夫へのライン(父の日関連で)に「私は母には気楽に物を頼める関係ではないので」と

・・・・・・Why?  なぜ、夫へのラインにその文言が必要?

先日、お母さんと話した時に、彼女が「娘も自分の子供を抱いて育てたかっただろうに・・・」と言われて 私はまた???でした。

だって、私は結婚するときに「自分たちの生活を充実させることを優先したいから、子どもは作らないと彼女が言っている」と宣言されました。

私は「二人の事だから私は口出しはしないけれど、お前は本当にそれでいいの?」と確認しました。何しろ息子は子供好きで小さな子にとても好かれていたし、いとこの子供とかの面倒見もそりゃ良くて大人気でした。だから、当然、息子は子供がいる生活を想定してたと思うのです。でも「彼女が子供は欲しくないと言っている」ときっぱり宣言されてます。だから私はその件に関しては一切口にしないようにしていました。

彼女は自分の親には何も言っていないんですね・・・ ってことは、もしかしたら「子どもはまだ?」攻撃を受けていたのかもしれません。

彼女がうちの娘の結婚について聞いたときに「別に結婚したければすればいいし、このご時世なら結婚に拘らなくてもいいと思う」と答えたら「えー、そうなんだ!!」って思いっきりビックリマークで言われました。

そもそも、自分が独身主義だったので(笑)息子や娘の結婚に私は口出しするつもりは本当に欠片もありませんでした。

息子の結婚にも一切口出ししていません。正直言って、彼女の家の宗教的な問題で普通なら多少の反対があってもおかしくはないと思うんですけど。

私はただただひたすら、自分の息子の幸せだけを願っています。そのためなら、私は身を引くことも厭わないくらい

我慢して我慢して尽くしてきたのに・・・

それもこれも私が至らない親だから・・・・・・

 

でも、私って本当にそんなにダメな母親だったのでしょうか?

口うるさかったかもしれないし、ネガティブ発言ばかりしていたかもしれない

でも、いつだってできることは全力でしていました。

いつだって子どもの事が最優先でした。

20年以上続けてきたお仕事を辞める最大の決め手だって、息子のお嫁さんにコロナを移したくない、ってことです。

 

私はいつもできることを全力でしてきたし、たぶん、これからもきっとそう

どんなに、息子夫婦とは距離を置こうと思っても頼られれば、期待される以上の事をしようとするでしょう。

 

私は、本当に糾弾されるべき毒親だったのですか?

なんだかなぁ・・・

息子とは決別する、なんてこの日記で宣言していたくせに、お嫁さんの癌が発覚してなんだかんだで協力しています。

でも、やっぱり、もうこの夫婦にはあまり関わりたくないと実感しています。

 

とにかく、感覚が違い過ぎている。

ゼネレーションギャップと言うやつなんだろうなって思います。

娘のやることに関してもやっぱり納得理解できないことは多々あるけれど、それ以上に息子夫婦のイマドキの考え方にはついていけません。

もちろん、私自身が前近代的なお義理に縛られてきたのが辛かったから儀礼廃止でいいよと言うスタンスを打ち出しはしたけれど、それでも、親のやってきたことを見ればくみ取ってくれてもいいこともあるだろう、なんて思っていました。

でも、そうではないんですよね。

 

例えば私は結婚してからかれこれ35年、夫、自分の両親に母の日父の日、お年玉、これは一度も欠かしたことがありません。私は結婚した時22歳でした。その年代で「お付き合い」と言うか「義理」を理解していました。

でも、息子は結婚した時に30歳、お嫁さんも同い年。

で、結婚してからお嫁さんが我が家によることは年に1度あるかないかでも文句も言いませんでした。こちらが提案することを無下に却下されても「ああ、そう」って聞き流すようにしていました。

それでも、私は息子が幸せなら子供のために何かをする労力も時間もお金も惜しいと思ったことはありません。それは子供たちが生まれてからただの一度も変わることなく一貫した態度であったと思っています。

それに恩義を感じろと言うつもりはありません。所詮は親の自己満足なのですから。

でも・・・ それでも、こんなに尽くしているのにってむなしくなる感覚があります。

お嫁さんのお医者さんへの送り迎え、お嫁さんのお母さんのお店のお手伝い もちろん、当事者からはお礼を言っていただいていますし、お母さんからはいつも手土産やらいろいろいただいて恐縮をしているくらいです。

でも、息子からは何の一言もありません。

一言「いつも嫁さんのために便宜をはかってくれてありがとう」って言葉があってもいいのでは?って思います。

嫁さんが言っているんだからいいでしょ? なんで、俺が?

 

そう思うのかな?

彼自身は感謝していないの? 私だったら自分の家族のために誰かが便宜を図ってくれたら私からもお礼はするけどな

実際、去年、娘が農業研修に行っていたお宅にはお礼のお菓子を送ってるし・・・

最近息子は我が家に帰る時も一度も手土産を持ってきません。もちろん、気を使わなくていいよ、とは言ったけれど、それでもちょっとしたものでも持っていくのがワタシなら普通だと思います。たとえコンビニの駄菓子であったとしても、ちょっとした気遣いがうれしいのに そういうものは一切ありません。

儀礼的な付き合いはめんどくさいと思うけれど、あまりに何もないのも・・・

少なくとも私は彼のお嫁さんのために時間も労力も使っています。

それに対する労いも感謝もない息子の態度に失望しました。

 

これが私の子育ての結果なんですね

 

片付け完了

3月末で辞めたお仕事先に私物を置いたままだったので、緊急事態宣言が解除されたこともあり、片付けに行ってきました。

1時間もあれば片付くと思っていたのがかっきり2時間。

しかも、ゴミを簡単に出せない状況らしいので、ひたすら車に運んで持ち帰りました。

イケアの中サイズの袋に5杯分  つまり車との間を5往復したわけで

とにかく、もう重いのなんの、肩を見たら赤い痣になっているし、へとへとになりました。

そして、家に持ち帰った私物は和室に放り込んだら、まるで引っ越し荷物くらいありました。

これを片付けるのがまた至難の業です。

そもそもがゴミ屋敷なのに・・・

 

とりあえず、お嫁さんの病院への送り迎えがあと2~3回で済むかな?

そしたら、腰入れてお片付けに専念します。

やはりまだ、コロナの影響が怖くて、とにかく体調を崩さない事、人と接しないことを一番に考えているのであれこれ制約が多いです。

 

あとちょっと、もう少し何とか乗り切りましょう