長かった体調不良の日々から脱出できたと実感してまる一ヶ月が過ぎました。
この一ヶ月は正直ダラダラして過ぎたと思っています。
今年の私の収入は3月までで50万ほどでした。思ったよりありました。
去年は途中で扶養を外れて働きましたが、例年は 80万くらいで扶養の範囲で働いていました。
なのでワタシ的な減収は30万くらいってことでしょうか。
実際に、今年の4月からは 月24000円の仕事のハズでした。なので 今年度の減収は例年に比べると21万です。
これがいつもどおりの月8万で働いていると65万になるので、扶養から微妙に外れていまってたかもしれません。
実は10年前にかけていた一時払いの保険が満期になりました。本来は年金で受け取るタイプだったのですが、今年度の減収を考えて一括受け取りにしました。
受取額から保険料を引いて、一時所得の控除50万を引いて、その残りの半額に税金がかかるようですが、今年度の収入が少ないのでオッケーってことなのかな？
そう考えると、今年のこのタイミングでの無職は、まあまあ良かったのかもしれまえん。
毎回なのですが、私の収入が減るタイミングで夫が昇給したり、手当が変わったりしています。
実は今年も何故か夫のお給料があがりました。（夫は再雇用で働いている）
そもそもが、同じ職務をしているのに半額以下って納得行かない思いではいましたが、とりあえず現役時代の半額くらいにはなるみたいです。
と言ってもあと1年半で2度めの定年ですが・・・
昨日夫がうれしそうに「今度のボーナスはたくさんもらえるみたい」と。
正直、ここのところボーナスは現役の時の１／３でした。それが 1／２位もらえるらしい、とのこと。私はいつもどおり「ふ～ん」でしたが、娘は「お父さん頑張っていたからちゃんと評価されてよかったね」と言っていました。
あらためて私ってひどい妻だな、と。
悪かった時に相手を責めることはなかったけれど、良かった時に褒めることもない・・・
それは子どもたちの成績でもその通りでした。娘は高校時代、ほぼほぼ学年トップの成績でした。
定期テストだけではなく課題テストなどを含めて３年間で３回だけトップでなかったことがあります。そのうち１回は合計点ではトップだけど文系理系の科目の違いから偏差値平均？とやらで２位になった、というものです。
今から思えばそこそこの進学校だったので、メッチャすごいことだったのだと思いますが、一度も褒めたことないです・・・
夫の会社は某大手の関連会社ですが別会社です。でもその大手会社で何やら賞が新設された時、その第一回目の受賞者に選ばれたりしているのですが、その時も「へ～」でした・・・ 学会で賞をもらった、と言った時も「そっか」だったのですが京都で授賞式がある、と聞いて初めて「結構すごいのかも」と
それなのに、私は前回にも書いたとおり、家庭での夫に対しては不満ばかり・・・
息子も某大手企業の関連会社で３０半ばですがとある営業所の所長だそうです・・・
娘は派遣で主にデータの入力の仕事をしていますが先日、頼まれて作ったプログラムを社員の人に絶賛されたようです。（娘は文系の大学出身）
私はいつも家族に対して不平不満だらけで、家事をするしか能がないくせに、その家事も手抜きで、そのくせに偉そうなことばかり言っていたのだな、と。
たかが扶養範囲内のパートでしかなかったくせにその収入ですら今はないのに・・・
そのくせして趣味で勝手に随分散財したものです・・・
私が死んだら保険金で３０００万くらいはある、と言ってたけどそんなはした金では家族にはとても顔向けできません
幸い今はお金のかかる趣味もないし、そもそも普段の生活は質素だし
昔ほどの穀潰しではないけれど、でも「何かをしなくちゃ！」という思いは強いです。
たしかに私の「お金が欲しい」は何かをするために欲しいのではなく、ただただ、家族に残すために欲しい、なのです。
私は大学を卒業してそのまま結婚してしまったので、自分でお金を稼いでいません。それこそ生涯年収はパート代の２０００万くらいです。
ちゃんと仕事をして働いていれば、女性でも２億くらいは稼ぐのでしょうか？
それができていない自分は本当にずっと「穀潰し」だと感じて生きてきました。
だから、そうではなかった証としてなんとしても家族にお金を残したいのです。
正直、これから年金生活になってもそこそこ暮らしていけるだけのお金はあります。でも、それはあくまでも「夫のお金」なのです。
どれだけ不平不満を言いながらも夫のお金で生活をせざるを得ないのです。
そこから抜け出すためには、どうしたらいいのか・・・
そろそろ、本腰を入れて探さなくては、と思っています。
