一人

ここの所、異常に「一人になりたい」意識が働いてホテルステイプランやら湯治プランなどを検索していました。

5万円くらいで1週間～10日くらい滞在できそうで、本気で考えてみようかと思っていました。

しかし、昨日の夕食後、夫がリビングでテレビ、娘はとっとと自分の部屋に行ってしまったので、私も寝室にこもってボンヤリ　スマホで色塗りアプリで遊んでいました。

そしたら、唐突に分けのわからない孤独感に襲われました。

そう言えば、結婚前も一人で自分の部屋にこもることがあったよなー　と。なんだろう？　自由なんだけど孤独・・・　一人っきり・・・

そう言えば、ここ数年は時々、東京に出かける時も一人なので、これと同じような感覚を味わっていたなーと

私が一人旅が嫌いだったのは、楽しみを共有できる相手がいないことでした。

娘との旅行が結果的に寂しくなるのは娘がイヤイヤ付き合っているかのように楽しみを共有してくれないせいでした。バスの中でのおしゃべりは、周りの人の迷惑でしょ！って。

うん、それは仕方ないよ。でも、一緒のテーブルに付いた人と何気ないおしゃべりをしても「相手が迷惑しているかも知れないのに」とか・・・　じゃ、自分たちだけのおしゃべりは？　と言っても相手もしてくれない・・・

私は一人が好き、と言いながら　でも、自分のことを見てくれる人はほしいみたいです。

一人でネットをしたり、本を読んだり　それはある意味、一人でできる娯楽のはずなのに、なんだか虚しい

一人で好きなことをしようとしてもとてつもない寂寥感が襲ってきます。

もしかしたら娘が「春になったらまた北海道で農業研修に行こうかな」と言ったせいかも知れません。毎日娘の顔色をうかがいながら暮らしている今は、時々しんどくてしんどくて、だから夫からも娘からも逃げ出したくて一人になりたかったけど

でも、一人はやっぱり寂しいのかも知れません

それが自分自身の感情なのか、娘の身を思ってなのか、おそらくその両方だと思います。

母が一人暮らしをしていた期間が数年ありました。おそらく今の私よりも若い年だったと思いますが、その時も今の様な感情が　母に対してありました。

一人で寂しくはないだろうか？　と、それが自分の身になって寂しくて寂しくて・・・

今年還暦を迎える私ですが、一度も一人暮らしの経験がありません。

この10年は娘との葛藤がしんどすぎて一人になりたいと願い続けてきました。

ここ最近はさらに夫への不満が炸裂しかけていてさらに一人になりたい意識が働いていました。

でも・・・　なんだろう、この寂寥感・・・

私は結局は家族に対する執着が強いのです。強すぎるのです。

だからおそらく一人暮らしなんてできない人間なのかも知れません。

夫や娘から逃げたいと思っていながら実家や妹の家への避難ばかりを考えていました。

逃れたいのは家族からでしょうか、それとも実は単純に今住んでいる「家」からなのでしょうか。それとも役割としての「家事」からなのでしょうか。

結局、逃げ出したいのは「自分」からのような気がします。

私はやっぱりもう、自分でいることが嫌で仕方がないのです。

一人でいると自分をさらに感じてしまうのがしんどいのだと思いました。