昨年末から続いていた精神的な絶好調が一気に下降しています。
ここ数日、眠れない状態が続いていたのですが、それは特に気にしていませんでした。
ところが昨日は夕ご飯直前に突然気分が悪くなり、この私が(笑)晩御飯を食べずにベッドに・・・ なにせ、胃潰瘍で苦しんでいた時でさえ食事を欠かしたこともないのに…
原因は些細なことの積み重ねだとは思います。
一つにはここのところの寒暖差でまた自律神経がやられているせいだとは思います。
あとは腕とひざの痛みが中々治らないことへのいら立ち。ここ3日くらい、ネットで見つけたストレッチを毎日やっているのですが、地味に楽になっているような気もする反面、なんて言うか、「なんで、こんな痛みに苦しまなくちゃいけないのか」という、怒り・・・ のはずが、例えば腕の痛みはどうも五十肩っぽいな、と思ったら結局は姿勢が悪いせい、と言うようなことが書いてあって、つまりは「自己責任」なんだな、と思ったら落ち込んでしまいました。膝の痛みも元々のO脚が原因だとしても、最大の要因は「肥満」 そうするとやっぱりこれも自己責任・・・
ここでまた、何もかも自分が悪い・・・の負のスパイラルに突入してしまいました。
そこへきて、娘の何気ない一言がまた、私の心を動揺させました。
なんとなく、あれこれ皆これから良い流れになっていくだろうと期待が大きかったせいか、あれもこれも一気に詰んでしまったような気分です。まさに出口の見えないトンネルに迷い込んでしまったかのように真っ暗な中に一人です。
私のストレスの最大の原因は人間関係だと思っていました。なので、コロナであまり人と関わらないでいられる今の状況はかなり精神的には楽です。でも、免疫がなくなったせいか、ちょっと他人と接したというか、世間話程度をしただけでもダメージを受けます。また、家族と一緒にいる時間が「密」であるが故のしんどさも増しています。
一人はきっとさみしいだろうな・・・でも、やっぱり一人になりたい気分にもなります。
今は本当に寝室と納戸が完全に私一人の空間なのでありがたいのですが、PCがデスクトップでリビングにおいてあるので不便でした。
で、実は中古のノートパソコンを買い、寝室にもってきて、今もこれを書いているのですが、私のイヤシロ地である納戸にはWi-Fiが届きません。寝室でも台のある所には届かず、ドア付近に持ってきて何とかつながっています。
正直、ノーパソが欲しかった理由は人目を気にせずに書き込みがしたい、でした。
なので、今のこの中途半端な状態も残念です。Zoomでの講座（たいていは丸１日）を受けるときにリビングだと家族も迷惑だし、そもそも心理学系のものなので私も自分の話を聞かれたくない・・・
それがあってのノーパソなのに、部屋のドアを開けっぱなしてギリ？使える状態では意味がありません・・・
夫が時々、息子の部屋でリモートで仕事をしているので、そこでやるのがいいのかもしれませんが、娘の部屋のお隣なのでやはり聞こえるのが気になります。（娘は時々、2階にいながら、リビングでの会話に言及してくることがあります）
いろいろ気を使ってばかりでしんどいです。そもそもZoomで人と会話するとあとで後悔の嵐です。なぜかいつも「言わなければよかった」気分になります。
やっぱり人間嫌い人間不信は健在のようです。
